Van algunos días que siento la cabeza caliente, como sí sobre-pensar hicera que se calentara el seso. No recuerdo exáctamente dónde se calienta, pero es de la coronilla hacia enfrente, no llega a la frente.
Desde que alguien me dijo que le parecía que yo podría tener autismo o ser autista, y que comencé a tratar de averiguar si había algo de cierto en ello, empecé a setirme identificado. A veces las cosas cuadraban otras veces los “sintomas y conductas autistas” de otros eran demasiado marcados, tanto que entonces me parece que no soy autista si no un pinche farsante que sólo quiere llamar la atención.
Incluso ví videos y esuché podcasts donde dicen que esto del síndrome del impostor sobre si se es autista, también es parte de serlo. Y bueno, todo el rollo de que es un espectro, TEA con T de Transtorno del Espectro Autista.
El caso es que al principio sentí un alivio al reconocer caracteŕisticas mías en otras personas. Como la dificultad de relacionarme con las personas. Esto de reconocer patrones en algunas cosas, en mi caso en la música, etc., hay más cosas pero ahorita no recuerdo.
Pero la cabeza caliente viene de estar pensando si no estoy fingiendo, de sentir que soy tonto, que no sé nada, que debiera saber más para la edad que tengo. Veo que hay tantas cosas ó temas interesantes y que sólo estoy avanzando muy poquito en un solo tema, y además estoy en un nivel muy básico.
Esto de “ponte a trabajar”, esa voz resuena en mi cabeza constantemente. Pero tambien me respondo que estoy trabajando, porque estudiar e investigar sobre un tema, como por ejemplo ahorita: “reconocimiento, identificación y segemetnación de objetos en una nube de puntos”, requiere de atención, tiempo y esfuerzo que al final termina siendo trabajo, e incluso al momento de capacitar a alguien en algún tema, por ejejmplo el más típico hasta ahorita “obtener un DTM desde una nube de puntos”, repito, al momento de capacitar a alguien estoy obteniendo dinero, como en un trabajo. Es un trabajo entonces.
¿Así que porqué me siento EGF ó El Gran Farsante por sus siglas en inglés pocho? ¿A quién trato de agradar o de cumplir para atormentarme con la manera en la que consigo ingreso? ¿A quién fregados le importa ultimadamente? ¿A quien quiero engañar?
Creo que me perdí un poquito. Así va la cosa: estoy leyendo un texto, el típico que es en inglés, y es un poco difícil porque no sé bien inglés, pero ahí la voy llevando, de pronto me doy cuenta de que estoy perdido, que me falta mucho por aprender, que en el texo mencionan temas o cosas o conceptos que riquieren ser conocidos para poder entender, y me frustro. Y pienso: apenas es un texto compadre, ¿te das cuenta que no sabes nada, que no has aprendido nada, que hay un mundo de conocimiento y tú estás a menos del principio?
Y si, si disfruto aprender, es como si tuviera sabor, se siente en la cabeza, arriba a la derecha se siente algo, tiene volumen. Es decir, no es como si padeciera pensar o investigar o leer, es más bien sobre lo primero de lo que hablaba: que me siento un farsante, que siento que finjo mi comportamiento, mis gestos, mis razonamientos. Y entonces si, ese sentimiento de frustración por no saber suficiente (que, ¿cúanto es sufuciente al final de cuentas?), combinado con sentirse estar fingiendo y pensar: “¿Se me notará que es probable que esté fingiendo y que quizás sólamente me estoy haciendo el interesante?”, es… es como un buen chingadazo, es como un golpe que deja entumido el brazo o algún músculo. Y entonces se vuelve a sentir una masa de humo en esa parte de la cabeza de la coronilla hacia adelenta pero un poco antes de la frente. Y, otra vez entonces, me siento ridículo y absurdo y quemado, la energía se va, se caen los hombros.
Algunas veces para tratar de minimizar esto, repito: “no pasa nada” muchas veces, cuando lavo trastes, trapeo, platico, etc.
No me estoy haciendo la víctima, ni el pobrecito, no quiero lástima de nadie, atención sólo la normal, nada en particular, no me gusta mucho la demasiada atención de todos modos, me espanta, prefiero pasar un poco inadvertido ó que pongan los dedos en V (de la victoria) para saludarme y con eso es suficiente. Pero si quiero dejar constancia, y por eso publicaré esto, aunque suene como pesona arrastrándose y rogando por atención, me vale. Estoy vivo ahorita y más adelante “lo estuve”. Y la constancia de ello, aunque fútil, lábil y perecedera, ahorita que estoy aquí me parece importante, ridículo o no. ¿Ridículamente importante o importantemente ridículo ó fingídamente fingida?
Para poner ambiente esta joya: